李玫瑾教授:當孩子用哭鬧要脅你時,只需做到4不要,輕鬆解決

Vista看台湾 2020/05/08 檢舉 我要评论

孩子尚小時,最大的"武器"就是哭鬧,身體不舒服了會哭、受委屈了會哭、要求不被滿足也哭……

那各種響亮的哭聲,簡直是媽媽們的緊箍咒,其他都好說,唯獨孩子用哭鬧來"要脅"自己時,如何處理,就成了考驗媽媽們的一道難題。

當孩子用哭鬧要脅你時,你的第一反應很重要

先問大家一個問題:當孩子哭鬧時,你通常是如何做的呢?不妨好好回想一下。

果媽發現一個很有趣的現象,很多父母在孩子任性或哭鬧的時候,通常會有這麼4種做法,大家看看自己有沒有中招哦。

1、 講理型

父母本身很溫和,喜歡用講道理的方式來說服孩子。

比如"你要聽話,聽話才是乖孩子……""你不可以這樣哦,你看看別人家的小朋友都不這樣……"

但結果,卻並不如意。孩子根本就聽不進去,甚至抓住父母的"溫和"的脾氣,而大鬧特鬧,非要如願不可。

2、 壓迫型

不明思議:通過家長權威來強制孩子,讓孩子因為畏懼而妥協。

如:"不許再哭了,這麼大人了,有什麼臉哭,你在這樣,以後都不帶你出來了……"

一連串呵斥,想要阻止孩子停止鬧騰,有的孩子會因為害怕而收斂,有的孩子反而鬧得更凶。

長此以往還會讓孩子慢慢變得害怕衝突、回避問題,甚至壓抑內心情緒,討好他人;亦或是越來越肆無忌憚,無法控制好自己的情緒。

3、回避型

回避型家長,可能是礙於面子,也可能是聽不得孩子哭鬧,心煩意燥或心疼不已,所以不願跟孩子發現直接衝突,而是採取迂回策略。

通過哄誘的方式,來跟孩子達成協議。

如"你不哭了,我就給你買(孩子喜歡的東西)……""好了,我們不哭了,下次媽媽帶你去遊樂場……"

看似快速解決了哭鬧問題,但卻容易為日後埋下隱患。

如果家長因為忙或其他事情忘記了和孩子的約定,就相當於不守誠信,失去孩子的信任,也會間接教會孩子"出爾反爾";

如果父母每一次都做到了,那麼孩子屢次得手,可能會變本加厲,學會用哭鬧來要脅父母。

4、威脅型

用威脅、恐嚇的方式來逼迫孩子服從,如"你再哭,我就不要你了""你這麼不聽話,叫警察叔叔把你抓走"……

這樣威脅的話語,孩子因為恐懼,絕大多數都會乖乖收起哭聲,但內心所受的傷害也非常大,他們會認為父母不愛自己了,不想要自己了。

那種害怕被遺棄的恐懼,會讓孩子內心不安、焦慮、驚慌、無助,久而久之,變得自卑,學會了討好,甚至有事也不敢求助;等他腿硬了,也可能走向另一個極端:你不要我,那我就離家出走。

恐嚇效果雖好,但絕對弊大於利,非常不利於孩子健康成長。

你用什麼方法來對待孩子,就會從孩子那裡得到應有的回饋,如果你希望這種回饋是積極的,那麼我們的處理方法也需要好好思量。

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