你有沒有一個變著花樣討價還價的娃？
因為刷牙：
（早上）「媽媽，我今天可不可以不刷牙？」
「不行，每天都得刷。」
（晚上）「我今天早上已經刷過牙了，可以不用刷了。」
因為睡覺：
「媽媽，我可以再看一集動畫片再去睡覺嗎？」
（一集看完後）「我再看最後一集！」
最後複最後，最後何其多？
分分鐘讓人竄火的節奏～
也難怪後臺總有媽媽問： 有什麼好法子治治這得寸進尺的娃，真的要被TA煩透了。
停！孩子討價還價，並不是什麼壞事！為啥要治他？
討價還價意味著啥？
BBC紀錄片《北鼻的異想世界裡》兒童行為研究專家，把孩子的自我意識比喻成洋蔥。
伴隨孩子漸漸長大，他們開始有自己的想法和立場，心裡想要什麼，就會想辦法去爭取，自己不想做什麼就會想辦法逃避。
那個時時刻刻在挨打邊緣試探的娃，其實內心是在設法爭取自己的「利益」，會跟你討價還價， 這是孩子思維開始逐步成熟的標誌。
通常如果孩子不滿足于大人的安排，那麼他會有兩種解決辦法：
一是被不滿的情緒擊中，嚎啕大哭，不停地發脾氣；
一是討價還價達到滿意。
當他開始討價還價時，說明他在嘗試用自己的語言方式，準確地表達出自己的訴求，還要費盡心機地通過耐心溝通，說服別人，從而達到「共贏」。
本質上講，這是一種比「直來直去、不滿足就哭」更高級的社交方式。
兩個「討價還價」原則
我們怎麼才能將計就計，讓孩子的「討價還價」為己所用呢？
原則一、並不是什麼事情都可以討價還價
孩子討價還價不可怕，可怕的是在任何事情上都討價還價， 所以要有一些明確的底線。
底線就是死規定，就是無條件必須做的事情，沒商量，不樂意也得這樣。
一般來說，安全和道德都是底線。
比如：玩危險的東西、不坐安全座椅、打人、對人沒禮貌、公共場合大吵大鬧等等……還有一些個人在意的死規定，比如吃飯前洗手、早晚刷牙、控制螢幕時間等等，具體就因父母而異了。
死規定就需要父母堅定溫和地不妥協，可能每一場都可能是拉鋸戰，執行起來需要一定力度和耐心。
你不可能有精力把每一項都跟娃死磕到底，如果事事都那麼較真，會累死， 所以制定時要慎重，看自己是否每次都有精力堅持到底。
雖然最初會很艱難，但是挑戰失敗次數多了，娃最終相信，在這件事上，你就是一顆冥頑不靈的茅廁石，一堵堅不可催的南牆，他自然就放棄抵抗了。
原則二、在可議的事情上給孩子議價空間
經典育兒書《遊戲力》認為，讓孩子獲得一定的掌控感，有助於他們變得更自信。
底線是要有，也不要把孩子框得太死。
其實每個人都會為了爭取自身權益討價還價。比如買東西我們會砍價，成功後內心會有說不出的滿足感。
對於孩子而言，與父母談判的過程中， 就是孩子尋找和肯定自己掌控感的過程。
所以，不涉及原則和底線的問題，在我能接受的范圍內，我會允許CC議價。
比如最近吃雪糕：「 媽媽，迷你的可愛多太小了，兩個等於一個大的，我可不可以吃兩個？」 （之前是說每次只能吃一個）——有道理，可以！
