這些行為明明是缺愛,父母卻驕傲的以為孩子是高情商,可悲

狮狮妈 2020/06/16 #兒童教養 我要評論

網上看到有人曬自己孩子,說自己的孩子多懂事,見人會問好,在家會幫自己拖地、打掃衛生,跟別的小朋友玩耍時也會主動禮讓別人,從不亂發脾氣。

於是下面跟帖的一陣羡慕嫉妒恨,紛紛說自己家的娃多不老實,多不聽話,三天不打上房揭瓦,一副苦大仇深的樣子。

看的我是實在好笑。

其實我也理解,誰不希望自己的孩子聽話、懂事、懂禮貌呢?你看看我們出去,要是看到一個懂事的孩子,我們都會忍不住要誇獎「真乖」、「真懂事」,父母聽了這話,也心裡美滋滋的,往往還會掩飾性的罵孩子「懂啥事,不給我惹事就燒高香了。」

我理解父母的這種希望孩子高情商的心情,但是我很想跟這些父母說,高情商的孩子也許有,但是大多數所謂的「高情商」的孩子,只不過是他們缺愛後的表現。

不是高情商,而是缺愛

我為什麼這麼說呢?

看看另一個網友的回答:

我小的時候被送到外婆家,從記事起就很聽話懂事,也不敢哭鬧,總是偷偷的大量大人的情緒。如果大人不高興了,自己就總是用多幹活少說話來討好他們。在自己家吃東西,如果他們不說可以吃,自己絕對不敢去哪。

他們並不是真的想去表現的好像「高情商」,他們只是被逼的。為了贏得父母的愛,不被父母打罵,他們學會了刻意的假裝,學會了壓抑自己的情緒,學會了察言觀色討好別人,於是就表現的好像高情商的孩子。

試想,如果他們有父母足夠的關愛,他們無論怎麼做,父母都會疼愛他們,他們會假裝「高情商」嗎?

事實上,從兒童心理發展的角度來說,「高情商」本來就不應該出現在孩子身上。

高情商具備以下兩個重要特點:

1、換位思考

會換位思考,才站在別人的角度看待問題,才會不讓人難堪,才會說出別人喜歡聽的話。

2、擅於控制自己的情緒,理智,不容易衝動

高情商的沒有一個是衝動易怒的,動不動就發火的人,還談什麼高情商?

但這兩點與兒童的心理發展嚴重不匹配。

首先,兒童是以自我為中心的

高情商的第一個重要特點是「換位思考」,但是兒童恰恰缺少的就是換位思考的能力。因為兒 童的心理發展過程是從以自我為中心向去中心化發展的。

瑞士心理學家皮亞傑曾經做過一個經典的「三山實驗」,證明歲前的孩子是以自我為中心的。

皮亞傑設計了一個假山模型,然後要求兒童從4個角度觀察觀察模型。再給兒童一組照片,讓他選出對面玩具娃娃看到的假山模樣。結果大部分6歲前的孩子都無法完成這個任務,皮亞傑以此來證明兒童的「自我中心」的特點。

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