以下性格的孩子讓父母很驕傲,心理學家卻說:「危險人格」的預兆

狮狮妈 2020/10/16 檢舉 我要评论

週末大學室友聚會,大家一時激動沒刹住,打算續攤去KTV唱歌。於是各位已經為人母的女人紛紛掏出手機開始給家裡那口子打電話,主要叮囑孩子的晚飯和作業輔導問題。只有我大學時最好的朋友文文依舊在氣定神閑的翻歌單,絲毫沒有給家裡打電話的意思。

據我所知,文文五年前離異,至今沒有再婚,家裡應該無人幫忙照顧孩子。出於提醒,我問她怎麼不給孩子打個電話安排一下,畢竟才十幾歲,再懂事也不可能獨自在家。沒想到文文手一揮,說不會的,我家孩子特別獨立,從來不麻煩人。

我有點奇怪了,孩子依賴媽媽是常態,怎麼文文家孩子反倒逆其道而行了呢?

文文一臉驕傲的說,可能因為是單親家庭,孩子從小就特別懂事,以前還會黏著媽媽,但八歲以後就不再黏人,遇上問題也從來不麻煩身邊的人,都是獨立解決。

我當時就震驚了,這不是跟日本人「不給別人添麻煩」的民族天性很一致嗎?表面上是獨立,其實本質是冷漠的, 「不給別人添麻煩」意味著也不想「別人給自己添麻煩」,這在以人情世故為基本生存技能的中國是不利於生存的,畢竟我國是最講究群體性。

文文聽完我的擔心後,笑著擺擺手,說她家孩子才不冷漠,反而在人際關係上非常受歡迎,因為他非常樂於助人,喜歡幫別人忙。雖然有時候會為別人的事過度難為自己,但孩子曾經說過,被別人需要就是最大的價值。

雖然文文的語氣裡滿是對孩子獨立的得意,我卻越來越聽不下去了,因為她所描述的性格,正是上個月我去北京參加著名心理學家武志紅老師的座談會時,對方特別提到的「危險人格」之一,可以說完美契合了最典型的兩種表現,這就是「聖母型人格」。

聖母型人格的概念

在心理學上,這個概念由英美心理學家提出,具體表現為對外人過度在意,而忽略了自己的真實感受,一旦滿足不了他人的期待,就會因此垂頭喪氣,甚至否定自己的存在價值。比起個人感受和健康,他們更在乎家人或朋友的感受,遇上二者衝突的時候,他們會毫不猶豫放棄自我,選擇順從別人的要求,相當於近乎卑微的索取他人的關注。

這種人格最經典的表現就是:從不麻煩他人,卻歡迎別人來麻煩自己。

看到這,很多家長或許會松一口氣,認為這怎麼看都是好孩子,怎麼會跟「危險人格」聯繫在一起?危險人格不都是邊緣型、反社會、情感障礙等陰暗人格嗎?答案並非如此。

聖母型人格對孩子的危害

老祖宗曾經說過一句話,水至清則無魚,放在心理學上也是同樣道理。

大家都是人。是人,在精神和抗壓方面就都有極限,聖母型人格的孩子也不例外,一旦遭遇觸底反彈,他們就會是最容易崩潰的群體。只因這些孩子大多有兩張臉:一張是「樂於助人」,另一張則是「人間不信」——壁壘自我,不信任身邊人。

聖母型人格的「傲慢」:拒絕自我暴露

什麼叫做自我暴露?心理學家認為,人與人交往的時候向彼此袒露內心想法,就是一種暴露自我的行為,本質是源於對他人的信任,會展示真實情緒給對方,這是建立親密關係的唯一途徑。但聖母型的孩子做不到,他們在社交中習慣壓抑自我,專注於取悅他人,以至於長時間勉強自己,面具戴太久了,就無法輕易摘下。

長期壓抑內心的後果只會是心態扭曲,人性會崩盤,連成年人都會高估自己的承受能力,何況是十幾歲的孩子。

極致的善良可能催生出極致的惡,也可能自我毀滅,而這兩種結果都是危險的。武志紅老師曾說過,危險的人格不僅包括危害社會,傷害自己也是危險的一種。

面對這種性格的孩子,家長要如何應對?

​鼓勵孩子表達需求:朋友就是用來互相添麻煩的

很多孩子不肯自我暴露,是因為嚴重缺乏安全感,害怕自己的需求給他人添麻煩。而家長要做的,就是讓孩子明白 「互相添麻煩」是每一段親密關係裡的粘合劑,真正的朋友之間從來不是單方面付出。

肯定孩子的自我價值:你的存在本身就值得被愛

聖母型人格的孩子潛意識裡是自卑的,他們太過順從,反而是不自信的表現。家長要做的就是肯定孩子的存在價值,讓他明白在自己的想法和選擇才是最值得去做的,而不是一味順從他人。學會拒絕他人的你,一樣值得大家去愛。

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