孩子被欺負?李玫瑾教授:不僅要打回去,父母的言行尤為關鍵

Wendy媽 2020/04/06 檢舉 我要評論

今天和閨蜜云云聊天時,她跟我分享了,自己為兒子" 報仇"的事情,僅從隻言片語中,就能感受到她的自豪感。而這也給我們父母提供了"反面"示范, 孩子被欺負了,不僅要打回去,父母的言行,對孩子尤為關鍵。

云云下班後,看見4歲半的兒子浩浩,被好朋友旭旭扇了一耳光,她有些看不過去了。心想家裡就浩浩這一個寶貝疙瘩,自己平常都不捨得碰一下,讓別人這麼打還不還手?她立馬上頭了,立即走過去打了旭旭兩下,旭旭也哭了。並且她還告訴浩浩,以後被打了就要打回去,不能光哭,那樣沒用的。

螢幕那端的閨蜜沾沾自喜,可我卻覺得悲哀, 一是面對被欺負,浩浩沒有自信保護自己;二是閨蜜只教會孩子被打了就得打回去,並沒有教他怎樣合理地自我保護。

公安大學的李玫瑾教授,也回答過這個問題," 孩子被打了怎麼辦?"" 打回去啊",確實孩子受欺負,"打回去"是所有家長的第一反應,很多父母都認為, 如果一味忍讓軟弱,就會讓對方覺得自己好欺負,進而會成為被欺負的對象。

讓孩子"打回去"確實是解決問題的方式之一,但隨之而來也有很多 壞處:

阻礙兒童解決問題能力的發展

試想一下,如果孩子發現打回去很有效,每次只要打回去,別的小朋友就不敢打他搶他的玩具了,那這個孩子還有什麼動力去想別的辦法來解決矛盾和衝突呢?進而也就不會 促進其思維邏輯的發展,不利於智力發展。

阻礙兒童情商和社會能力的發展。

戈爾曼和其他研究者認為,情商由自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係這五種特徵組成。

因此, 讓孩子"打回去",會讓他們認為"暴力"是被認可的,進而無法控制自己的情緒,沒有辦法去處理彼此的關係,反而會激化矛盾。

易使兒童習慣使用暴力,成為施暴者

以牙還牙、以其人之道還治其人之身、 以暴制暴的觀念並不利於兒童的成長,這只是一種報復的行為,來發洩心裡不滿的情緒,是一種不合理的自我保護方式。

會使孩子認為暴力是解決衝突的唯一方式,習慣於"暴力式"的自我保護,進而可能成為一名施暴者,本質上和欺負自己的人又有什麼不同呢?

因此,在遇到這類問題時,家長們首先要明白, 不同性格的人在相處中也總會出現摩擦,一方試圖讓另一方示弱。而面對欺淩,什麼情況下該據理力爭,哪些情況下又該忍一時風平浪靜,以及家長如何引導孩子解決生活中常見的被欺負現象,在孩子學會保護自己的同時,不變成施暴者,都是值得考量的。

比教會孩子"打回去"更有效的,是教育他保護好自己

★、培養其權利意識。在受欺負時,大多數兒童會選擇忍讓,他們會屈服於強者,不敢反抗,這就是他們沒有建立權利意識,沒有建立自己作為獨立的個體,擁有自己的利益。因此, 成人一定要培養其權利意識,讓他們有勇氣去反抗。

萍萍今年12歲了,每到週末,媽媽都會允許萍萍去社區的沙坑玩一會兒,直到吃晚飯時才把孩子接回來。有天萍萍很早就從外面回家了,媽媽見孩子低著頭滿臉委屈,就上前詢問怎麼了,萍萍大哭說,自己的地方被別的小朋友占了,她就在一個角落裡玩,他們還拿沙子扔自己,不讓她玩。

媽媽聽後很心疼也很生氣,要替孩子出氣,可孩子拽著她,滿眼淚花,哽咽著說"媽媽,我沒事,我可以在家玩, 你不是一直教我要讓著別人嗎?你這樣替我出氣,他們下次會更欺負我的,不是嗎?"媽媽聽到這裡頓時語塞了。

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