孩子輸不起再聰明也沒用!3步策略法,幫娃打造「鑽石心」

Wendy媽 2020/04/17 檢舉 我要評論

小小費最近嚴重玻璃心,開始讓我感覺到問題有點小嚴重。

比如,昨天在幼稚園被老師批評精力不集中,第二天一早,他就賴在床上,明確表示不去幼稚園了。

再比如,最近在學習鋼琴,手型老是做不到位。一指出他的缺點「你看你的手指沒有立住」,他旋即從琴凳上跳下來,表示「不練」了。

推而廣之,4歲多的他面對表揚的語言無比欣喜,面對批評立即承受不起。這樣的玻璃心如何是好?姥姥最愁:說不得、罵不得,難不成以後上學了老師一批評,他就不去學校念書了嗎?

孩子玻璃心仿佛已經是社會問題。根據上海精神衛生中心研究資料:上世紀80年代前,到中心就診的孩子以多動症居多,情緒問題不多。而90年代後,孩子的情緒問題反而成為主流,就診者在最近幾年接近1/3,表現為情緒低落、焦慮,更甚者產生自殺念頭。

為什麼時代變化,家庭條件變好,物質條件豐盈,父母對早教程度日益重視,孩子還會出現這樣的情緒問題呢?

有心理文章分析認為,孩子現在往往像是夾心餅乾。一方面,面對著父母、家長的高期待、高鼓勵,一方面又是達不到期望值被家長打擊、打壓。

於是乎,孩子們的心靈開始脆弱——他們最愛聽各種表揚,而一旦面對批評,立馬消沉、自暴自棄。小小費從幼稚園回來,有一次爺爺跟我回饋孩子在幼稚園的缺點,剛一開口,孩子立即躲到臥室去——他連面對的勇氣都沒有。

想一想,當孩子來到一個小家庭,爸爸媽媽、加上4位老人,被全家6個人眾心捧月地呵護著、他是怎樣的「宇宙中心」感呢?

你想讓孩子有抗挫折能力?先放手!

什麼是挫折?就是俗話說的「碰釘子」,也是 專指有目的的活動受到阻礙時而產生的消極情緒反應。《心理學大詞典》對「挫折」是這樣解釋的: 挫折是在個體從事有目的的活動過程中,遇到障礙或干擾,致使個人動機不能實現、需要不能滿足的情緒狀態。挫折是不以人的意志為轉移的,世上的事情往往是這樣:成果未成,先嘗苦果;壯志未酬,先遭失敗。

杜威曾說過,生活即教育。真實的生活,是個體獨立。不僅是身體的獨立,更是思想的獨立。而我觀察發現,很多孩子,並沒有真正地在身體上獨立。

比如,早晨吃完早飯,孩子就該上幼稚園了。進行到穿鞋出門這一步,4歲半了,我家老人還在幫忙。「媽媽,你可以讓他自己穿啊。」我總是這樣說。姥姥如何答覆呢——「哦,時間緊張,我看來不及了,今天先幫他吧,明天讓他自己穿。」事實上,明日複明日,很多本該孩子自己做的事情,最後都被老人越俎代庖。

過度幫忙,是孩子自信心、獨立的大敵

如果今天不幫助他,哪怕就是穿鞋這件小事。孩子穿得慢、出門晚,入園遲到被批評了。那他就能體驗到「我這件事沒做好,我下次要快點穿鞋」,後果會教會他成長。讓孩子能夠承擔後果,前提就是——放手,讓孩子不斷去試錯,大量、主動、頻繁地試錯。

有人說得好:沒有比出錯更加有效的成長路徑了。

抑制過分的表揚,用平淡的語言鼓勵

很多父母越看自己孩子越喜歡,經常動不動鼓勵「孩子你做得太棒了!」就連我平時很注意不過分誇獎孩子,有時候也忍不住表揚「你今天做得不錯」「今天彈鋼琴比昨天好多了」。誇獎的話一朵,導致孩子一有點小成績就反復問「媽媽我今天表現得好嗎?」仿佛,他是為了鼓勵才會這樣做的。

其實,對孩子事無巨細都大加讚賞,有時候反倒適得其反。一位教育學者說,那些習慣了得到父母稱讚的孩子,做事往往不是為了讓自己滿意,而是為了博得他人的讚賞。

讚賞多了有什麼壞處?就是孩子的心只容得下溢美之詞,稍有一點負面,孩子就感覺渾身不舒服。

那該怎麼做呢?最好的一個方法,用「你能行」代替「你真棒」。

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