當孩子說「憑什麼要聽你的」,家長學會阿倫森效應,孩子都聽你的

狮狮妈 2020/06/10 檢舉 我要评论

聽來一個故事。在大院牆邊,停放著一輛近乎報廢的舊汽車,每天晚飯後,孩子們都攀上車廂蹦跳大叫,嘭嘭之聲及喧鬧之聲震耳欲聾。大人們紛紛制止,可是越管,孩子們跳得越歡,實在是吵鬧不堪。

一天,一位老人家說:「小朋友們都很有勁,今天我們來個比賽,蹦得最高者獎勵5元。」孩子們歡呼雀躍,個個賣力,巴不得那5塊錢到手,最後跳最高的孩子得了獎。

第二天,老人家又準時到車前,對做好準備的孩子說:「今天繼續比賽,獎品是兩顆奶糖。」孩子們一見獎品直線下降,動力瞬間減弱,噓聲四起,蹦跳得稀稀拉拉,沒有了勁頭。

第三天,老人家又來到車前,對百無聊賴的孩子們說:「今天再比,獎品是花生一顆。」孩子們哂笑不止,紛紛跳下汽車:「不比了,不比了,沒意思,回家看電視。」

這個故事說的就是阿倫森效應:指人們喜歡做能夠不斷增加獎勵和讚揚的事,而排斥引發獎勵或讚揚不斷減少的人或事。

發現這個效應的是著名的心理學家阿倫森,他認為,人們之所以喜歡對自己表示讚賞的態度或行為不斷增加的人或事,而反感對自己表示讚賞的態度或行為不斷減少的人或事,是因為挫折感在起作用。

從意外驚喜的褒獎到較小的讚賞乃至沒有讚揚,這種遞減會導致一定的挫折心理,如果遞減得比較平緩,一般人還是可以承受的,但是如果遞減陡然變大,引至的挫折感會變大到引起人的不適甚至心理反感。

而往往家長在要求孩子完成某項任務時,會反其道行之,或是直接制止孩子,或是用獎勵讓孩子去完成任務,並且通常是隨著孩子的年齡增大,孩子能體會到的獎勵越來越少,當然挫敗感越強,自然孩子會產生「憑什麼要聽你的」反感的心理了。

我們不提倡讓孩子因為獎勵而聽話,因為獎勵終有失效的時候,並且一旦因為孩子的失誤,無法獲得獎勵,其實孩子感覺到遭到懲罰,自然不會合作。

如果希望孩子學會合作,家長可以用以下幾個方式學會運用阿倫森效應:

一、欣賞孩子能夠做到的事情,孩子有足夠的勇氣彌補過失。

20世紀最偉大的心靈導師戴爾.卡耐基說過:當我們聽到他人對自己的優點加以稱讚之後,再去接受批評,自然會覺得好受些。正如理髮師在替人修面之前,先要塗上一層肥皂一樣。

而辯論,激烈地證明孩子錯了,這些都沒有用。如果你想要說服孩子,那麼從稱讚和欣賞他開始。

麗麗的媽媽開車帶6歲的她和哥哥出去玩,路上給他們買了爆米花,麗麗興奮地捧著爆米花要開始吃,結果不小心撒了一車。

媽媽忍住沒有責備她,平靜地說:「看來我們需要吸塵器了,把這些調皮的小傢伙都收拾起來。」

一回到家,麗麗就沖到媽媽房間,把吸塵器拿出來,結果又不小心把吸塵器碰到了櫃子上,吸塵器的塵土盒倒在床上,灑了一床的塵土。麗麗急得哭了起來。

媽媽也不知道該怎麼辦好,只能試著體會她的心情:「你一定覺得很惱火,一件事還沒有處理好,又來了一件事。」在媽媽平靜地安撫下,麗麗哭了一會,開始拿著吸塵器去清理車子。

當她清理完,請媽媽去看的時候,媽媽說:「車裡現在一個爆米花都沒有了,和剛才完全不一樣,看來你對這些調皮的小傢伙真有辦法啊。」

麗麗很滿意地說:「我現在還能去把床上那些調皮蛋收拾了。」

當孩子做得不盡如人意的時候,我們不會想到要去讚賞孩子,通常是責備,而如果家長能夠在不太可能讚賞孩子的時候去讚賞孩子,往往會贏得孩子的合作。

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