與青春期孩子關係疏離,謹記三點,重新拉近親子距離!

Wendy媽 2020/04/27 #兒童安全 我要評論

臺灣奇美液晶電視有一句很紮心的文案:「世界上有一種專門拆散親子關係的怪物,叫做長大」。

親子關係的發展一般分為三個進程:十歲以前的依賴期,十到十八歲的叛逆獨立期,十八歲以後的成熟期。

大部分父母在孩子成長至青少年的時候,都會遇到一道坎: 原本跟自己很親的孩子,突然就不愛跟自己交流了,親子關係突然變得疏離。

這道坎,是一個重要轉捩點,直接影響了親子關係的發展方向。

親子關係為什麼變得疏離?

孩子原因:

孩子進入青春期,都會開始 想要獨立的空間和獨處時間。他們自我意識覺醒、接觸資訊的管道變得廣泛、認識的人也變得越來越多。這些原因,讓他們開始有了不願與父母訴說的小秘密。

另一方面,這個時期的孩子 更希望得到的是同伴的認同,對同伴的依戀程度遠超父母,所以跟父母的關係會變得沒那麼親密。

家長原因:

家長對待孩子的方式導致親子關係疏離。

家長教育孩子的方式並非一成不變,而是要 隨著孩子年齡的增長而改變。小時候很好用的方法,到了青春期很可能適得其反。

在孩子小的時候,我們哪怕是說一加一等於三,他們照樣會深信不疑。但當他們長大,有獨立思考的能力後,就不會再對父母言聽計從了。

小的時候,你可以決定孩子吃什麼穿什麼,報什麼興趣班。但當他們進入青春期,有了更多自己的想法,你卻還是不加商量就決定。這時候,孩子自然不樂意了,感到的不是開心而是煩躁。於是他們有了抵觸心理,甚至不想和你多說話。

大兵老師發現,那些忘記調整自己步伐的家長,常犯以下幾點錯誤。

1、越俎代庖,老愛代替孩子做他自己該做的事。

2、自以為是,總認為自己是對的而孩子是錯的。

3、喜歡指導、干預、打斷、批評孩子。

4、習慣以孩子為中心生活,強迫他也以家庭為中心生活。

以上幾點,都會把孩子推得越來越遠。

如何重新接近孩子?

那麼面對青春期的少男少女,父母應該怎麼做才能重新拉近親子關係呢?

調整心態,接受孩子的長大

「在父母眼裡,子女不管長到多大都是孩子。」這句話乍聽起來很溫馨,但卻是子女的一道魔咒。

前段時間有一條段子被廣泛轉載,內容是當孩子說「爸媽,我出門了」,各國父母的不同反應:

義大利父母:「放開玩吧。」

美國父母:「玩得開心,孩子。」

法國父母:「去吧孩子。」

中國父母:「你和誰出去?去哪裡?什麼時候回來?怎麼整天就知道出去玩,咋不多陪陪父母?在外面不要亂吃東西......」

不少網友轉載這一段子的時候都表示:這太真實了。

中國父母最顯著的一個特點就是 太緊張自己的孩子了,從衣食住行到學習、興趣、就業、婚姻乃至整個人生,什麼都想管,就是 不願面對孩子已經長大這一現實。

直到現在,還有不少家長愛偷看孩子的日記,偷聽他們與朋友的通話,認為他們不應該有自己的秘密。

著名影星黃磊在接受訪談的時候就曾說過:「每個孩子都有自己的秘密。這些秘密是孩子內心最寶貴的財富。孩子的日記本、手機,我絕不會偷看。不用說上鎖,哪怕日記本放在桌上,我也不會看!」

因為 窺探就等於摧毀孩子對我們的信任,只會讓關係變得越來越疏離

如果家長總是不肯放手給空間他們成長,孩子就會有被約束和被控制的感覺,對成長也是不利的。

學者周國平曾說:「想要孩子信任家長, 首先家長要去尊重孩子。」

想要重新拉近與孩子的距離,父母首先要 調整好心態,接受孩子的成長,尊重他們並給予一定的私人空間。

只有在孩子信任我們的前提下,他們才會願意親近我們。

換一種方式跟孩子交流

在傅雷家書中,有這麼一段話:「親愛的孩子,你走後第二天,就想寫信,怕你嫌煩,也就罷了。可是沒一天不想著你,每天清早六七點鐘就醒,翻來覆去的睡不著,也說不出為什麼。好像克利斯朵夫的母親獨自守在家裡,想起孩子童年一幕幕的形象一樣,我和你媽媽老是想著你二三歲到六七歲間的小故事。」 

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