別再用積分獎勵孩子!不僅損害孩子內驅力,還讓親子關係變功利

狮狮妈 2020/06/07 檢舉 我要評論

前幾天,有媽媽給我留言:

「為了調動6歲兒子做事的積極性,我用了積分獎勵法,他只要完成一項任務,比如整理好自己的玩具、認真寫作業,就能得到一個sticker,sticker累積到一定量,可以兌換獎勵,外出吃大餐、週末去兒童樂園、多看一小時動畫片等等。

剛開始效果不錯,娃熱情高漲,我也省了不少講道理的時間。很多事情,一聽有加分,他不問理由就自覺去做了。

但最近覺得有點不太對勁。有天,我要兒子停下手頭的事,幫忙照顧一下妹妹,他頭也不抬地問:有什麼獎勵呢?我開始擔心,積分獎勵會不會讓孩子變得愛講條件,討價還價,以後什麼事都要有獎勵才做……」

我看完後笑了,我也對千尋用過積分獎勵,有過同樣的體會。

千尋從小就是那種凡事都要追問為什麼的孩子,同樣一件事情,我得花數倍于別家孩子的時間給她講道理,講完道理還不見得聽,常常拗不過彎。

四歲左右,很多日常習慣要建立,講不通道理時,我開始用積分獎勵。乖乖刷牙,得一個sticker;自己整理玩具,得一個sticker……集到足夠sticker就可以換玩具。

效果立竿見影,那段時間,千尋變得異常「聽話」,抬杠扯皮少了,為集滿sticker熱情高漲。

但不到一個月,問題就出來了。

一個週末,她沖進書房,說要幫忙打掃房間,所謂打掃房間,就是隨手拿起桌上幾張廢紙丟垃圾桶裡,然後急慌慌地問我:「媽媽,我可以貼sticker了嗎?」

再後來,就出現了和留言媽媽相似的狀況,開始討價還價講條件,獎勵誘惑不夠,還不樂意做了。

千尋的這些表現,讓我開始對積分獎勵法產生懷疑。

表面看起來,孩子是變乖了,日常行為規范容易了,但 「Do this and you'll get that」久了,他們把做事動力都寄託在獎勵上了!

如果有一天,我們提供不了孩子想要的獎勵價碼,該怎麼辦?

01

正好那段時間我在進修杜克大學Dan Ariely教授的行為經濟學。Dan Ariely教授是行為經濟學的領導者之一,他的課程中講到了獎勵與表現的關係, 認為家長在使用獎勵時,常常忽視了兩個潛在的問題。

Dan Ariely教授寄來的課程結業證書

第一個問題 是獎勵對內驅力的損害

實驗證明,剛開始獎勵能促使孩子更好的表現,可 一旦依賴上獎勵,孩子反而會因為失去內驅力而表現平平。

心理學上有個經典的故事。一位老人退休後在湖區買了所房子,想圖個清淨。可是不久,有一群小孩開始在附近踢球,追逐打鬧,吵到了老人。老人就對孩子們說,喜歡看他們踢球,獎勵一美元,讓他們明天再來。

第二天,老人說錢不夠了,只給了0.5美元,孩子們雖然不大高興,還是接受了。

第三天,老人說沒有錢獎勵了,孩子們一哄而散,再也不來踢球了。

故事裡,聰明的老人正是利用了獎勵的副作用。當獎勵與踢球綁架在一起,孩子的行為變得模式化,他們原有的內驅力完全被消除了。

更糟糕的是, 長期依賴外在獎勵,忽視內在動力,容易形成 短視的思維習慣:

做事不是基於自己的興趣、認知和判斷,而是看有沒有及時可見的利益。

這樣的思維習慣,會讓一個孩子格局變得狹隘,導致他未來的路走不遠。

內容未完結點擊第2頁繼續瀏覽
用戶評論
搶先看最新趣聞請贊下麵專頁
你可能會喜歡