當孩子無理取鬧時,是在呼喚父母的愛和幫助!用4招比你吼他100句都管用!

狮狮妈 2020/06/02 #兒童教養 我要評論

女兒是個敏感又倔強的孩子,只要她想要的東西,一定要拿到手,如果拿不到,情緒就會瞬間爆發,要不哭著發脾氣,要不躺到地上相威脅。

每次遇到這樣的情況,我十有八九,會以安慰和共情為主。

但當老公看到我對孩子的態度時,很不理解,並多次提醒,我有點溺愛孩子了。在他看來,如果孩子無理取鬧,一定要多多管教,而不是理解她。

我們一家三口有吃完晚飯散步的習慣,一次家裡有事,等事情解決完,天已經很晚了,我和老公決定不去了,但女兒執意要去。

老公見狀,大聲說了一句,太晚了,不要去了。女兒一聽,就坐在地上大哭起來。

其實,我知道她已經習慣了每天這個時間出去逛逛,也很享受跟爸媽在一起的時光,但這次時間不允許。我就說,媽媽知道你想去散步,是嗎?她正在大哭,什麼都聽不進去,沒回應我。

然後,我繼續平靜地跟她說,可是現在有點晚了,如果我們出去外面黑黑的,這樣容易遇到危險,但是我們可以在家裡玩躲貓貓遊戲,爺爺奶奶也可以加入我們,你看這樣可以嗎?

她停頓了幾秒,把我的話聽進去了。等她冷靜片刻,我把她抱了起來。就這樣,即將來臨的一場情緒大爆發沒有發生。

其實,自從女兒長大一點後,這樣的場景每隔兩三天就要上演一次,剛開始,我會企圖制止或冷處理,但一次次「對抗」下來發現,除了激起她更大的情緒反應之外,並沒有實際用處。

下一次,下下一次,遇到類似的事情,依然毫無變化的再來一遍。

那麼,如何才能快速、高效的解決孩子用哭要脅的問題,還不重複上演?長期「實戰」下來,我總結了一個方法: 先接納情緒,再解決問題。

1.接納孩子的情緒,而不是關注事件本身

相信大家都有這樣的感受,每當看見孩子哭鬧,即使原本美好無比的心情,瞬間也可以達到情緒最低點,心中窩著一團火即將噴湧而出。往往這時候,你很難再耐心詢問孩子為什麼這麼做,更無法理性的做出反應。

隨著而來的做法是,要不立即制止(不要再……),要不斥責孩子(你這是在找茬)。結果發現,這樣做收效甚微,孩子不僅聽不進去,還哭的越來越大聲。

當孩子哭鬧時,媽媽常常習慣于給予他的是,不理解和指責。然而,孩子此刻最想要的是,來自媽媽的愛和理解。

如果這時候,媽媽能把對關注事件本身的對錯與否,轉向孩子的情緒,情況會發生很大的變化。

比如,當媽媽和孩子共情說:

媽媽/爸爸知道你難過,因為媽媽/爸爸拒絕了你,如果允許你這麼做,將會給你帶來傷害,這是不可以的。

當感受到來自媽媽的理解,孩子的情緒就像被人接住,往往不會再成幾何倍的放大,反而開始慢慢的縮小,然後逐漸趨於穩定,開始和父母建立情感上的聯結。

2.看見孩子背後的需求

在《不可思議的媽媽》中,胡可帶兩個兒子上節目,實力演繹了好媽媽的正確做法。

在一次餐桌上,小魚兒突然想玩玩具,但因為要吃飯,這個想法遭到了媽媽的反對,誰知當下小魚兒就瞪起雙眼,發起脾氣來。

胡可沒有生氣,而是循循善誘地跟小魚兒商量:

「我知道你很想讓玩具變身,你很想讓它變成拿著武器的機器人,但是要等到吃完飯以後。」

胡可沒有立即制止孩子的做法,而是先看見孩子背後的需求,溫和的複述他的感受,並告訴他媽媽為什麼這麼做。

當孩子的需求被父母看見,委屈也就減少了很多,同時,父母也能「對症下藥」,避免一場情緒大爆發。

如果看到孩子生氣,不妨多嘗試走進他的內心,問一問:

內容未完結點擊第2頁繼續瀏覽
用戶評論